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8月10日 比邻若天涯两种老公，两种人生！（女人该看，男人更该看）转  A:她：“老公。帮我接杯水呗。”他：“石头剪子布。谁输了谁去。” 她：“算了。我自己去吧。” B:他们坐在一起看韩剧。她起身。他问“干吗去？” 她：“去接杯水。” 他：“你坐这看吧。我去给你接。” 女人多可怜。她对男人唯一的要求就是“疼她”。你可以什么都没有。只要你疼她。她就有足够的勇气把自己的下半辈子交给你。 A:他晚上下班。给她打电话“宝贝儿。我晚上和朋友出去吃饭。” 她：“你不是答应我陪我逛街的吗？” 他：“改天吧！” 她默默地流泪。为什么每次都是这样？ B:他下班的时候打电话给她:“亲爱的。别人给我一张奥运会的票。巴西队啊！一会儿我去看球了啊。” 她：“哦。这样啊。好吧。” 他：“怎么不高兴了？” 她：“你忘了。上周说好今天我朋友和她男朋友请我俩吃饭啊。” 他：“哎呀。对不起亲爱的。我忘记了。那我把票给别人吧。我陪你去吃饭。” 她：“不要了。吃饭可以改天。或者你先去看。我们等你。” 他：“那不行。答应你的事情必须得做到。再说你自己跟他俩在一起像电灯泡似的。你肯定不舒服啊” 她：“没事……” 没等她说完。他很强势的告诉她“好了。听我的。你收拾一下。我一会儿去接你。” 其实女人不是不懂事。只是。她需要碰上一个懂事的男人。其实。情侣之间。是可以互相的。
A:他：“我晚上出去吃饭了啊。” 她：“几点回家？” 他：“九点之前肯定回家。” 九点半，她：“你怎么还不回来啊？” 他：“十点。肯定回家。” 十一点。十二点。一点。两点…… 后来。她不再打电话催他。 因为她知道。对于不守承诺的男人。一切“肯定”都是“未必”。
B:他：“我晚上出去吃饭。九点之前肯定结束。然后我俩去看电影。” 她：“你能那么快就结束吗？” 他：“放心吧。我答应你了就一定能！” 快到九点的时候。他：“收拾一下吧。我马上就到你家了” 信任。是在一件一件小事中建立起来的。 丧失信任,也是同理. A:她生理期。身体不舒服。顶着疼痛洗衣服。收拾屋子。 他坐在电脑前面玩网络游戏。 她干完活。躺在床上。长出了一口气。 他看了她一眼：“宝贝儿。辛苦了！”然后转过头。继续玩他的游戏。 B:她生理期。很难受。起身准备洗衣服。 他拽住她：“你去床上躺着。我来！” 她：“你会做家务吗？你自己洗过衣服吗？” 他：“不会做可以学着做啊。以后你身体不舒服的时候。我当然得独挡一面！” 女人需要的不只是甜言蜜语。哄她几句。她也许会给你一个微笑。但是实实在在的呵护。她会对你一辈子的感恩。并且会回报给你一个温暖的家。 A:她给他拿了一包榛子。然后她去洗衣服。 回来的时候。榛子已经被他吃得所剩无几。 B:她拿给他一包榛子。然后自己去收拾屋子。 回来的时候。她看见电脑前面放了一堆剥好的榛子仁。 女人很感性。她炫耀你对她的体贴。就好像炫耀克拉钻一样。这么廉价的买卖。用一点心思就能收获无比的财富。 A:他说：“你是最好的。” 她问：“我哪好？” 他：“学历高。能力强。长得漂亮。对我又这么好。” 她笑了。 B:他：“你是我所遇到最好的女孩儿。” 她：“我哪好？” 他：“你对身边的每个人都很友善。很无私。对人对生活总是很感恩。一个人有一颗善良的心。会让周围的人感觉到温暖。你是我见过最善良的女孩儿。伤害你的人都应该下地狱！” 她哭了。 有人问过我,我到底对感情的坚持是什么.
我说,我需要一个人了解我,懂我.我一直的坚持是精神层面的.
如果你连做了件伤我很深事还认为自己完全没有错,
错不在谁是谁非,
错只错在对的时间遇见了错的人.
留下的不只是眼泪,还有一声叹息.
价值观,人生观,道德观如果相差很远的话,
何必呢,也硬撑了快2年.
痛了,伤了,哭了也累了.
就这么算了吧,淡忘了吧.
精神上的满足其实是最难满足的....
这就是所谓的 比邻若天涯
7月29日 今天许戈辉说我好漂亮,哈哈哈哈,好开心BF买了2张悉尼歌剧院的票,说是带我进去瞧瞧. 因为我来这么久还没进去歌剧院里面坐坐呢. 去之前,谁都不知道是谁的演唱会. 就是知道很牛,除了宋祖英这个是有一个在歌剧院开演唱会的中国人.
我们以为是普通演唱会,人也不认得,票是"山顶"上的票. 能多远就坐了多远,还在想万一不好听就闪人. 结果进去傻眼了~ 李玉刚的男旦演唱会.许戈辉主持. 美的一塌糊涂的一塌糊涂,我们两个全傻眼了! 因为坐的太远,看不到样子,但是那歌唱的美到简直天籁之音阿~! 比女人还女人1000倍! 一个很熟的阿姨包了第一排的票,他们年纪大的就坐第一排. 一个个一开始都不知道是什么,结果被迷的呼啦啦的,说是美得要晕倒了.
黛玉葬花..霸王别姬,盛世霓裳,贵妃醉酒,等等等等简直.....美!真的美! 东方神韵,凡花无界,盛世霓裳,国粹阿~! 真该多这么发扬下中国的国粹,太美了.
演唱会嗖嗖的就演完了,我还在琢磨着挤进去给他签个名啥的. 结果那个包了第一排的阿姨说,走走,带你们去庆功宴.照相签名. 哇.哈哈哈哈激动死了! 上次陈法拉同学来悉尼我也去了TVB的庆功宴,结果法拉没出现,之后别很多人骂.
然后吃饭阿照相阿,我都乐翻天了. 觉得许戈辉JJ很像张含韵,人很NICE,找她合影录像签名了N+1遍她也乐呵呵的,很可爱. 觉得很漂亮,就是眼角纹有点重,辛苦的阿. 结果许戈辉姐姐跟我说:"你好漂亮阿!~~"哈哈哈 把我乐到,一直合不拢嘴!天哪,旁边的人直掐我. 戈辉JJ背了个应该是coach的彩色拼图有豹子图案的包包. 我记得我上次在coach见到的,应该没错. 挺美的,挺适合她..
李玉刚GG真的应该去演梅兰芳. 真的真的很适合!不晓得陈凯歌同志怎么想的. 据阿姨们说他的手指细细长长,比女人的手还美多了. 哎,真叹口气了.....
吃饭吃到最后跟他们北京的一家娱乐公司老总聊天, 那哥们酒喝的HIGH的很阿~ 送给我们宣传用的DVD,还在那唠嗑. 那哥们瞅了我N久对大伙说,你来北京,大把大把大把前途阿~! 哈哈哈,再乐........ 真是开心阿~~~ 还有这次演出的制作总监给我独家拍照片,哈哈 等他整理好再发给我...
OK不说废话了,上点照片. 大家真的要去听听李玉刚的戏,真的美到你窒息!
7月8日 an unexpected death今天进急诊的老年人铁别多 我看５个床,结果出院3个,新转进来５个,一个下午忙的滴溜溜的. 喝了杯咖啡精神点了 开开心心的忙碌着. ４个床是一间,另外有个床单独一间,留给有传染病的人. 下午茶回来,说是其他科要转个病人上来. 上来就上来呗,时刻准备着. 同事接了handover,跟我大概说了下病人的状况. 看见orderly(医院里推床的干体力工作的男人)推了个床进了我那个单间. 我还忙着其他活,就让我的ＡＩＮ(护工)进去先帮忙. 转眼看见orderly出了房间,我就想着进去打个招呼吧. 下面的过程很戏剧化. 可爱小护士的造型一下子从门口蹦进了房间里 带着著名的金招牌笑容对里面的人说: "Ｈi ~~~~~~~~~~~~~~~~~~" 我人还没站稳 那个Ｈｉ的尾音还没收尾 脸上的笑容刷的就僵掉了. 床上明明是个死人~!! 我一眼就看出来了,床上的人已经死了~ 颜色都变了~~~~ SHIT!!! "Is he NFR?!!!" (注:NFR=not for resuscitation.通常人年纪大了,病得不轻,医生会让家属签个表,决定要不要在不行的时候抢救.要是需要抢救,现在这个情况,立刻要急救了.jump on the chest,start CPR....也就是传统电视上看见的心肺复苏) 急忙翻他的病例,看见有ＮＦＲ表格才舒了口气... 靠~!谁TNND送个尸体上来我这!! 人什么时候死的都不知道~ 尸体见过不少,可是从来没遇到这样的情况. 完全没有准备的情况下,居然送来个尸体! 打电话去之前那个科质问, ＴＮＮＤ说在他们那还是活着的, 难不通在电梯里去世的?! 此题无解了. 好在人是不要抢救的,就让他平静的去吧. 整理了下仪容,通知了家属. 家属离开后要清洗尸体,穿上纸衣服,带上尸牌装进袋子里. 心里觉得怪怪的,毛毛的. 做护士也３年了, 清洗尸体算是我最最最最不习惯的一项了. 心里毛毛的,尸体的颜色挺恐怖的,翻动的时候好害怕他会动. 以前有一次清理去世的病人,２个护士一起翻身面朝我另外个护士洗背后的时候,病人突然口一张,对着我就吐出一口血.... 我全身毛都立起来了...... 不过专业素养还得保持,面不改色心不跳的当没事一样继续做完应该做的. 我知道该做的还是要做,如果表现出来怕了,只会影响到自己接下来的心情. 也许是太突然的死亡,今天心里一直觉得毛毛的. 不过突然想起来一个叔叔说过, 其实在他们临走的时候能给他们超度是很伟大的. 我没来得及学往生咒,不过叔叔说, 其实心里念阿弥陀佛我超度你去西方极乐世界什么的就可以了. 心里不停不停的念阿弥陀佛,阿弥陀佛, 其实那一刻觉得,天下信仰是一家,就算是用自己的方式,用佛教的方式,帮帮他早日去极乐世界吧. 我没那么伟大,面对死亡没那么坦然,心里一直毛毛的. 不过我从来都坚信,我没做对不起别人的事,问心无愧, 我坚信,正气凛然,邪气不侵. 还是要找个时间好好学学往生咒, 做得彻底点. 阿弥陀佛,一路走好. 12月29日 落汤鸡不知道从什么时候开始,
忘记了吃饭.
也不知道从什么时候开始,
睡不着觉.
觉得快成仙了.
可以不吃不喝,可以随便泡个面,或者吃两口薯片当晚饭.
天天最多睡3,4小时.
起来还拼命的上班.
以前那个吃了睡睡了吃的懒猪去哪了.
给自己买了NDSL,
希望重回那个沉浸在游戏中开心的自己.
可是,
少了点enjoy,却变得很cranky.
依旧对他说着伤他心的话,
有时候自己都觉得,怎么可以说出这么难听的话,
该多伤人.
况且,爱一个人并没有错,
更何况他已经拼命努力去改变.
性格的问题,是我的坚持,
狠心的背后,其实也很心痛.
这也不是他的错,
何苦这么为难他...
他說,为什么不给他机会,
他己经努力去改,他能做到我想要的标准.
犯人也可以改过自新,为什么不肯给他多一次机会.
他的车就停在楼下,
整理好心情.
坚决要他回家,坚决不再见面.
其实,
好想哭...
其实,
已经換好了衣服,想看他一眼.
其实,
打着电话要他离开,却偷偷从窗口望去,
看着他的车慢慢的转弯,
离开,
只有眼泪不停的流...
其实,
何苦呢...
何必呢...
我真的又做对了么?
好想有个拥抱,
突然的.
肚子好饿,房间好闷,period又刚刚来好疼,心更痛.
上班的时候同事问我怎样.
看着我一副满不在乎的笑脸,
說了一句,
其实,我知道,你說的话很狠,但是你心其实狠软.
我笑着說,誰說的!
又走来一个,
maggie, you look sad.
可是,我明明在笑阿.
其实女人终究是女人,
再理智再坚持,
终究内心还是软弱的.
寂寞的晚上,
好想有个拥抱,
很怀念他的体温.
也许真的触及他的肩膀,
那一刻,估计会泪奔吧...
以为挺过了寂寞的圣诞,
未来的路会好走很多.
原来,还有自己受的.
他的msn写着,心里的雨倾盆的下,却始终淋不到她...
知道他不会写中文,一定是哪里来的歌词.
google了一下,原来是jay的老歌.
反复听着,自虐式的体会着他的心情.
自己让自己难受,我知道.
只不过他不知道,我其实已经淋透了. 12月27日 居然身影进了新闻Boxing day sale... 一年一度的26号big sale... 和朋友早上4点多出发,5点出现在city的Myer里面购物. 之前一个晚上没有睡. 因为晚晚我都到3点以后才能睡, 而3点我得开始梳洗准备4点的疯狂采购. 一休未眠阿~~~ 5点多跟梦游一样出现在MYER, 结果被雷到了. 人头攒动阿, 难道大家都不用睡的?! anyway,沒看上什么东西,不过还是逛了很久. 买了床鹅绒被给妈妈, 给自己买了个Ndsl. 白色滴,可爱可爱. 实在等不到ndsi在澳洲上市+解码. 晚上和朋友一起吃火锅... 汗流浃背阿, 闷熱的天+热气腾腾的炉子, 跟下饺子一样. 一个好同学說多喝点酒帮助睡眠, 结果发现不奏效, 回到家居然俩眼依旧直勾勾的瞪着. 咋回事呢~~~~ 今天跟同事說起boxing day sale, 她居然說, "i saw u on TV last nite!" " wat!!!!!????????" "yep,its u~~~~~~~u were in myer" "r u kidding?!" "no!u were very tall among all the asian just like a model~" "#$T^$^%&&(%#$!#$!$%$%%$&^#" 心中只有一个字" 囧 12月25日 没有誰会明白没有誰会明白我现在的心情,
也许我自己也不懂自己.
我在做什么,
我想要什么,
我会得到什么...
是,我是很倔,
我是嘴硬心软,
我是会口是心非的发脾气.
我以为,我是什么样的人,
我是怎样的性格,
我的死穴,
会有人明白,会有人可以点到我的七寸.
呵呵,好奇怪,
居然会希望有人点我七寸.
累了,累了.
菩萨,你听到我年初跟你许的愿了么?
叔叔說让我跟你许愿,跟你說,
你听到了么...
还是,我还不够虔诚...
还是....你要惩罚我的一意孤行...
还是....这是我这辈子应该经历的命运?
我知道我想做什么,应该做什么.
我知道我们必须分开,因为我们不适合.
别问我为什么知道,
我也好苦恼为什么我会知道...
你說被甩的是你,伤心的应该是你...
是,是我的决定,是我的狠心,是我的执意不回头.
可是,这个lonely christmas我一样窝在房间里.
你只会知道,我說狠话伤害你,
你只会知道,我执意不挽回.
你只会知道,我是个脾气坏的小孩,只会跟你撒脾气.
你不会知道,我是个非常怕孤单的小孩子,却硬挺过了2个星期.
你不会知道,每天我都数着日子跟自己說,坚持,不要回头.
你不会知道,我晚晚失眠,睡不够3小时又去上班.
你不会知道,我晚晚醒着看着我们的照片,一个人流泪.
你也不会知道,我天天开着MSN,看着你的名字时亮时暗,猜测你在做什么,因为你总是个粗心大意的人.
你不会知道,我听着每一首你送给我的歌,一遍一遍....
我知道了,
原来你也不想挽回了.
我知道了,
原来你也疲倦了.
我心痛,
但却很欣慰.
我知道,我的这个决定是对的,
就这样吧.
偷偷写这个文祭奠我们1年的感情.
因为我知道,你不会看到的.你从来沒这个习惯偷偷关心我的心情.
写出来,也许,会让自己舒畅点吧.
朋友的关心,
我心里感受到了,
我没有回复,
实在不知道该怎么开口.
我在这說谢谢,
就让我自己继续呆在自己的小屋里,
过段时间,
就都过去了.
最难受的时间,我已经挺过去了.
呵呵,谢谢金莎,谢谢工作.
两样的结合真是双剑合璧. 只是妈妈还蒙在鼓里,整天短信电话问候我们,
我还是带着微笑,恩恩的支吾过去.
只能找个机会,等等再告诉她了.
Merry christmas to both you & I...
对不起,我毁了一个应该开心的圣诞节...
12月19日 金莎圣诞给自己买了很多很多金莎.
郁闷低落的时候就吃一颗,
巧克力可以缓解人的情绪,
希望是这样吧.
又要开始一个人的旅程了,
我真的做好心理准备了吗?
周围的人都在大张旗鼓的准备圣诞,
我只给自己买了金莎,
静静等待这个lonely christmas.
11月11日 心情坐了一下午,搞了个头型.
摸摸僵硬了的屁股,看着镜子里的那个头,觉得还真TMD值!
走之前让人搞了个造型,捧着吹的蓬蓬乱乱卷卷的头发,眼泪哗哗的...
原来我的细毛也能吹出这么个效果阿~~~~~~
染了个浅巧克力色的头发,N是喜欢.
回到家,看着镜子.
人家说,看一个人剪发的功力,要看洗完澡后的效果.
于是立刻跳去洗了个澡出来吹干.
效果真是满意~~~~~~~~~~~
果然TOP发型师+老板是有两把刷子的,不枉费花花的银子咯...
买了个很CUTE的化妆包.
吃了顿韩餐.
下了订单买3套绝对SEXY的睡衣.(COSPLAY限制级的,护士,和服+女佣...KAKA)
开了下MINI COOPER.
话说MINI.....娘的,我喜欢N年了,今天终于坐进去了,但是不是自己的.....哭.
喜欢自己朝着喜欢的东西努力然后变成现实.
看着满满的衣柜,以前的衣服不女人.现在成堆了的晚装裙子...
女人,要散发出自己的女人味.
或多或少...
或早或迟...
以前品牌一个都叫不上名,
现在有了LV 钱包+包包.
以前不懂化妆,
现在也有了满满的护肤化妆品.
出门陶醉在自己心爱香水的味道中,
觉得做女人,奢侈却又幸福.
喜欢APPLE,
买了IPHONE.
唯独喜欢MINI...
家里MINI的模型都有2个,
很久很久前爱上它,可惜现在满大街都是MINI,
不想落为俗套跟潮流(明明我喜欢的时候市面还不多的)
本来想移情别恋去喜欢敞篷奥迪TT...
可是知道今天我坐进去,我才知道,我要的,还是它.
喜欢这种有动力的感觉.
我知道,如果我想要,我就能努力买的到.
也喜欢那种等奋力努力到,赚到那么多钱,我走到它跟前,
爽快的去决定:要,或者此时此刻你已根本不再适合我....
人,只要努力,得到总是迟早.
记得以前写过一个TO DO LIST,上面写了自己想完成的事.
小到攒钱去找悉尼最好的造型师剪一个漂亮的头发,
大到做很多很多当时决定几乎是个奢侈的梦的事.
而如今,1,2年之后,我几乎已全部做到.
未完成的,不外乎自己已经在努力的过程中渐渐不再迷恋它了.
朋友說,这1年你变了很多.
再回头看看镜中的我,真的,变了很多.
我早在很多年前对自己默默许下的心愿,
慢慢蜕变,身心外在...
蜕变,包括今天简简单单的一个发型.
因为我在寻找一个更适合的自己.
不好意思,临时照的,效果不好 8月28日 久违的msn space夜班抢救了一个中国婆婆，她的护士发现她然后叫我去的时候，瞳孔已经放大，身体已冰凉。
依旧要抢救！
EMERGENCY ALARM拼命的响，人刷刷的赶来，我拼命的按压她的胸口。
满头大汗，依旧回天乏术。
那个晚上糟透了，很惨的熬完最后一个夜班，我也光荣病倒了。
休息了3天在家，病得一塌糊涂的。好久没病得这么“痛快”了
快2星期了，去看医生，医生依旧要我呆在家修养。
这个星期去上了1天班连着CALL了3天SICK。估计NUM要恨得牙痒痒的了吧。
没办法～我也很想上班的说啊，病得头昏眼花的。
唯一开心的是，终于换了台电脑，配置好得呆掉了。
不知道是病还是不习惯太大屏幕，看什么都是花花的。
配这么高级别的电脑就是为了能好好得打游戏了～不用整天跑去internet cafe打DOTA了～
最近迷上了魔兽，好游戏没有好的画面怎么行～手好痒啊～
upload了最近的照片，refresh一下我自己吧。
11月23日 谢谢你曾经给予我的感动 谢谢你曾经给予我的感动
1.讨厌鸡皮所以很少碰鸡,碗里总会有挑干净的鸡肉和坐在对面满嘴油的你. 2.总是睡得比我晚,醒得比我早.
3.会吃我吃剩的东西.
4.再忙都会丢下手里所有的活逗我玩哄我睡觉,然后无所谓的说,长命功夫长命做.
5.美味的东西吃到一犹未净时,你总是起身说,不吃了你吃吧.然后留下急吼吼恨不得连手指都吞了的我.
6.冬天盖着被子半天依旧手脚冰凉,伸个脚出其不意冰你一下.你直哆嗦,却依次拉过我的手脚,紧紧贴在你浑身最暖的地方.
7.我发脾气,你咯咯咯的笑.越恼你笑得越欢.笑到最后我也笑了.
8.录自己唱的歌EMAIL给我,虽然音准欠缺,但是却是最动听的.
9.分开上课的时候,会收到无厘头的短信,我知道,是你惦记我了.
10.随时随地想吃M记,你总比我更有精神的说,走!无论是凌晨2点还是有40分钟的路程.
11.我最喜欢吃M记,你最不喜欢吃快餐,而出去吃饭吃的最多的,也是M记.
12.突然兴起要去朋友家玩,你自觉的夹着laptop,你抽空做自己的功课,再忙,也会陪在我身边.
13.做好饭然后叫我起床吃饭,吃完推推睡眼惺忪的我说,快回去睡吧.
14.让我不停吃不停睡,说猪很可爱.
15.顺着我的作息时间兴趣爱好来来安排你的时间.
16.我不在你身边,你真的会失眠.
17.你不是个浪漫的人,但努力会去想，会去做.
18.每年的1月2日拉着我去看日出.
19.让我把眼泪蹭在你衣服上,然后假装很嫌弃.
20.失眠睡不着摇摇熟睡的你,你半睁着朦胧的眼睛陪我说话到我睡着.
21.怀疑有贼进家里的凌晨,你对我说,呆在这别动知道吗,我去看看.然后赤手空拳的查探.虽然当时我没听你的话依旧紧跟着你,但我却牢牢记住了你的话.
22.在讨论练过散打的你在危险时候能1V几的时候,你很严肃的说,真的发生什么,你就跑,拼命跑就好了,剩下的留给我来解决.
23.一次晚上遇到4个不良少年,打电话说你快来,否则就出事了.然后我看到了什么是发疯般的跑.
24.家在山上,超市在山下.回家时2个人拼命推着满满的购物车爬1小时的坡,却比轻松开车来回要开心许多许多.
25.黑乎乎的夜晚2个人拉着手在没有路灯的街上一步步紧张的走回家,相依为命,什么都没有只有彼此的感觉.
26.记起有第一辆自行车的时候,你骑车我坐在你前面一起去上学,不理路人惊讶的目光,封自己是卧龙岗第一人.
27.打工的地方离家开车40分钟,下班的你拎着你的晚饭/夜宵饿着肚子回来.我说你怎么不在店里吃了,你说,不行,我要回来跟你一起吃.
28.告诉我,一定不要省钱.
29.很认真的和我讨论以后生活的事,买房子安家等等.
30.爱小动物,把我们的宠物们当自己的孩子去疼.
.....................
写这篇文没有任何其他意思,只是突然想起以前有个人抱怨过我的日记中从来没有他的出现.现在这个人这些事都早已是曾经,含着泪水写这么篇东西算是还自己个愿,给这段感情画下个不算完美的句号吧.无论过程结局互相给彼此的伤害有多大,但毕竟曾经拥有过的幸福和甜蜜是无价的宝藏.爱情是不该有恨的.我只想说,谢谢你,曾经出现在我的生命中,而淡淡回首,我记起的是30条，300条片段.希望你也是.
最后,希望在一起的和已经分开的你们,都好好珍惜过去的回忆,好好感谢现在或曾经陪伴过你的那个他/她.永远怀着一颗感恩的心. 11月8日 又是梦看来,我的BLOG都用来收录我形形色色的梦来的了.
昨夜的,又是个稍稍有些诡异的梦. 不过先来个倒叙吧.梦的结尾,出现了一个人.也是经常会伴随在我噩梦中的一个人,我未来的BF/老公. 又是他,看不清他是谁,只是下意识知道是他. 我梦到一个深夜,不知是聚会还是下班结束,我决定独自搭火车回家.
一个人走去车站,路很黑很黑,没有路灯. 在一个我认为应该是车站的地方,却只是一片空旷的郊野. 很荒凉的感觉,到处都是黑乎乎的草丛,看不清路,看不清方向. 我越走越急,到处都是漆黑一片. 我估计了下方位,就朝一个方向摸索去... 然后很神奇的在我害怕绝望的时候,出现了一星黄黄的灯光,然后我被人一把拉了过去...
我很惊讶很惊讶,为什么他会出现.(梦中,他似乎是我平时的一个完全不可能擦出火花的朋友,也完全没有理由会在那个场景出现) 他笑笑,很随意的说，哦,我不太放心,来接你一下. 极度紧张恐慌在刹那间松懈,感动感激感慨全部涌了上来. 再回头一看,才发现刚才在一片昏暗中我走的路与车站其实是相反的两个方向... 而且,以为摸黑在草丛里走的我居然一直走在铁轨上... 随即惊出一身冷汗,之前鬼打墙不说,那里可是随时都会有火车经过的呀... 又是个诡异的梦,不过欣慰一点的是,又有人在关键时候及时出现救了我一命.
用心理暗示分析,也许是我处在困惑紧张恐慌的阶段,期待能有人出现拯救我吧... 会有人及时出现么... 11月4日 转来的一段小资女人守则, 要努力啊女孩需要记住的最基本的tips!
2.寂寞的时候，不要听慢歌，怀旧或者腻死在网上，站起来做运动或者去找朋友八卦。 3.认真游戏，但牢记只是游戏。 4.收到甜言蜜语的短信，记得微笑，然后删除。 5.想吃饼干前，把手放在自己的肚子上感受脂肪的存在。 6.少喝果汁多吃水果，少吃零食多喝水，少坐多站，少想多看，少说多做，少怀旧多憧憬。 7.永远不会再有第二个男人像爸爸这样爱你，所以最爱的男人当然是爸爸 8.在QQ，手机里删除前男友的号码，避免神经脆弱的时候主动找他。 9.减肥是为了更美好的人生。要是因为减肥而失去了生活的乐趣，不如放弃。 10.每天树立小目标然后努力实现。 11.坚决不买大一号的衣服，不给自己肥胖的空间。 12.吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。 13.生日、圣诞节、情人节，记得买礼物送给自己。 14.想办法努力赚钱，而不是如何省钱。 15.相信爱情和mr.right的存在，在此之前也不拒绝和mr.wrong们分享人生。 16.看透的时候，假装没看透。 17.内衣一旦出现破损，决不再穿，立即扔掉。 18.每天和爸爸联系，经常跟死党交流，偶尔给不常联系的朋友发短信问候，绝不回头找以前的恋人。 19.记得自己的错误并想办法弥补，但永远不要责怪自己。 20.愤怒的时候数到30再说话。 21.做好防晒，但记得适当地晒晒太阳。心情也会进行光合作用。真的。 22.为BF付出之前，想想有没有这样对待过自己。 23.状态低靡的中午不如睡觉，遇到低谷就放自己大假。 24.真正看中的东西就买，不要借钱。真正喜欢的男人就追，量力而行。 25.节假日上街疯狂雪拼之前，从钱包里扣下一百块。 26.银行卡的密码不要用男友的生日。 27.永远不向从前的恋人诉苦。 28.出门之前，根据步行的时间和强度考虑要穿的鞋子。 29.即便只是下楼买水果，也记得别穿的太邋遢。你永远不知道会在什么时候遇上什么人。 30.挤公车的时候不要和别人挤的太紧，给自己预留几公分空间。工作也是，学习也是。 31.随身携带：面纸，镜子，护垫，钱包（里面有钱），钥匙。 32.选一项喜欢的运动并且坚持下去。 33.可以淘便宜的衣服，但记得自己的品位比这个价位高。 34.桌上的护肤品永远比化妆品多，贵，好，对于女人来说外养不如内调。 35.洗衣服之前戴手套，保护自己总没错。 36.养成写日记的习惯，哪怕只言片语。 37.可以不认同，但学会尊重。 38.打电话的时候记得微笑，对方听的见。 39.注重内心，但不忽略外表。 40.每月记帐，每月储蓄。 41.了解潮流，但不必跟风。 42.看起来多大年龄，就有多大年龄。 43.做不了决定的时候，让时间帮你决定。 10月24日 再次梦见死亡昨夜又从梦中惊醒.
梦里的我平躺在地上,动弹不得.
有一个男人蹲在我旁边把我的头向左边侧过去.
我很害怕,因为这个男人不是善类.
我不停的对他说,你不要杀我,求求你不要,千万不要...他嬉笑的说不会的不会的.
我的脸无力的侧向左边.
他开始一手扶着我的下巴一手托着我的后脑慢慢活动我的脖子.
我的脖子开始没有支撑的扭转,而他,似乎在酝酿什么.
我开始惊恐,因为我感受到颈子下面他的手的力度,那种缓缓柔柔活络筋骨的手法,紧接着就会是剧烈的一扭...
他想杀我,用拧断我脖子的方式...
嫉妒恐惧的我尖叫着拼命挥动手臂想挡开他.
.........................
.........................
.........................
我醒了,又在半夜中惊醒.醒来的那一刻,我意识到自己正挥动着手臂尖叫着"不要!不要!" 10月8日 昨晚似乎被鬼压身了这大半年睡眠质量都很差,但都糟糕不过昨夜.一整夜似乎都没睡,惊醒了四,五次.从噩梦中惊醒.
做了很多个个片段,现在已经忘的七七八八了,但是依稀记得被人惊吓追赶,有生命危险.
那几个梦搅到我彻夜反复惊醒.
唯一一个我记得很清楚的梦的片段来得更为诡异.
我梦到深夜我在睡觉,我 睡在贴着墙的一边,侧面有个大窗户, 就跟我现在窗的布局差不多.
我左边睡了个人,梦里面我知道他是我老公(醒来挺郁闷的,怎么不给我偷瞄眼我老公是谁,给我个预言多好)
然后梦里面的我被"鬼压身"了.我梦见有个东西半夜从窗子那边跳进来,很大很壮很诡异狼状的东西,或者就是狼.跳到我右侧面.梦里面的我醒了,听见那个东西对我发出低吼,贴着我右耳吼,形容不出那声音,总之很毛骨悚然.然后我还知道,窗外还有至少1个这样的东西.
梦里面我很害怕很害怕,想动却动弹不得,拼命的挣扎就是动不了,拼命想叫醒我老公救我,可是他近在咫尺我却束手无策.
那东西张开嘴,对着我右边颈动脉要咬下来,我都能感觉到它嘴里的凉气.
当时梦里面,我感受到了死亡的绝望.
我拼命挣扎,左手终于顶了一下我老公.他醒了.那东西就消失了.(我记不得是被老公赶走了还是自己消失的)
然后现实中的我惊醒了,然后发现自己浑身是汗.
醒来开灯觉得很恐惧,但当下没有想起梦里面的片段,只是觉得很怕很怕,没从梦里的恐惧中走出来.
彻夜反复噩梦,早上起来却只记得这段.也不知道是不是传闻中的"鬼压身".我是在梦里面又做梦被压身,好象不像传统压身是自己就是醒着的然后觉得有东西.
还有,我自认为阳气不弱,而且有不少东西庇护,从来没做过邪邪的梦也没有过很邪门的经历.但是昨晚真是吓着我了.怎么搞的,只能对自己说是睡眠质量不好吧.也只有这个解释了.... 9月30日 好有成就感的一天今天休息在家,7点多就起床了,生活出奇的有规律.
突发奇想要PS照片,风风火火的下了软件自己研究起来.
屁股老老实实的挨着凳子,对着电脑辛苦了一天,弄出来几张照片,自己很是喜欢.
每一张都是不同的风格,都倾注了我不同的感情.每一张,都是用心的.不过刚开始PS,技术很生涩.大家将就着看吧.
我喜欢"彼岸花开",里面蕴藏了很多我用了心弄的元素,前世来生轮回 无助麻木了的等待却有带着浓浓的眷恋
彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见。情不为因果，缘注定生死
觉得这张照片还差点东西,刚刚用PS一天,收集的元素不多.
还差一滴泪,无声晶莹的泪.
这张照片让我遐想太多了,估计别人看是没这些体会的.
每个人的故事不同,看每张照片的感觉也不同.
你,喜欢哪张?
9月20日 开始了手术生涯转来手术室已经4天了,里面果然跟我想象中的一样,跟外面病房TOTALLY两回事.很开心,每天可以穿自己的衣服去上班,很酷的刷卡进更衣室换整套手术室的衣服,很帅的行头.安排我在手术室里面外面到处转悠到处看看,什么事都不用做白拿银子,比起之前拼死拼活的伺候10个人简直就是苦尽甘来.不过好景不会长,学会了之后也是要干活滴...这两天呆在手术室里,很好奇的看了十来个手术,真是一个比一个恶心啊...特别要提的是骨科的手术,看得真是胆战心惊,知道原来断了胳膊腿的还不是最惨,最悲壮的是倒在手术台上的时候,哇,那个血腥的..不亚于电锯狂人那恐怖片啊...虽然被人提醒骨科手术完全是个BOYS' WORKSHOP,有了个心理准备,结果还是被镇住了.锯子,锤子,钻子,螺丝扳手的...医师都是很强壮的,也难怪,要是看到他们费大力的乒乒乓乓拿锤子把铁钻往人骨头里敲的场面,没人敢怀疑这不是个男人的WORKSHOP了.我自认为不怕血腥场面的,结果都怯场了,那个寒啊.还看了几个也很血腥的手术,其实最佩服的真的要数医生的胆识了.恶心的东西我也不怕,但是让我完全服了的是医生们完全拿破开来的人体器官/组织当没有生命的东西来搞.撕拉扯拽的,真是毛骨悚然.我真是无法用语言形容手术的过程,大概觉得在牛医生们的眼力,人肉只是块橡胶吧.当下就彻底佩服医生了,说真的,又验证了一句话:想做大事的人,就要狠,绝不能妇人之仁.很开心的看了2个剖腹产,这下自然生产跟剖腹就都研究完毕了.很有感触的说.说真的,做女人真的很不容易,孩子出来的瞬间说真的我没感觉,最让我揪心的其实是那个可怜的似乎被遗忘了的女人.孩子出来之后,爸爸们都很激动很兴奋,拍照,拥抱.可殊不知此刻对于那个可怜的女人来说,手术才进行了1半而已.女人继续躺在冰冷的手术台上,完全清醒的,或许看着宝宝或许看着自己兴奋的老公又或许虚弱的半睁着眼睛,而被拦起来的胸部以下的地方,医生们还在奋力的进行着缝合工作.整个手术室被分割成了2块,女人的上半身是快乐的,有爸爸,孩子,迎接宝宝的护士夹着女人兴奋的为这一个新生命而感动.而女人的下半身是痛苦的,只不过被任何人忽略了.我一直站在痛苦的这一头,看着繁琐血腥痛苦的缝合过程,固执的觉得默默的陪伴就是种守护.假象着如果此刻躺在那里的是我,我多么希望从孩子爸爸的脸上看见的是担忧的神情而不是松懈的兴奋.多么希望此刻爸爸不是走开紧抱着孩子不放下的喃喃自语,而是多看一眼我依旧打开的腹腔,在而耳边悄悄的说鼓励的话....当护士把孩子抱在虚弱女人的面前时,一张新生的紫乎乎的小脸贴着惨白的浮肿的女人的脸,那一刻,我偷偷抹去了眼角的泪.临下班前我呆在RECOVERY混时间.推进来一个刚剖腹产了的女人,中国人,护士说她生完了之后一直没有苏醒,ICU病房都满了,所以推来我们这着.我一看资料,居然是82年生的,这么小,心里暗暗惊了一下.女孩后来慢慢醒过来了，但是意识还是不太清醒,麻药刚过都这样.我快下班了,这时走一个男人走了进来旁边陪着个助产士手里抱着刚刚出生的BB.我以为是爸爸把孩子抱来给妈妈看,结果我跑过去一看,男人哭的眼睛都肿了,站在女人旁边直掉泪,孩子一直由助产士抱着,男人头也没回过去看BB一眼就死瞅着女人.见我跑过去,助产士把孩子让给我抱着,我激动还没来得急就听七嘴八舌的说他们不太懂英文,这个爸爸不知道女人发生什么事担心了一下午,要我当翻译说给他们听.解释安慰了很久,男人紧绷着的脸松了下来.可以说我抱着孩子在他们旁边站了很久,男人的眼睛一直只盯着病床上的她....我走的时候,男人不停的跟我道谢,我发自内心的笑了.谢谢他,让我在冰冷的手术室里又找回了些温暖,由衷的祝福他们一家三口...回家发现浑身起了很多红疹,好痒好痒.怀疑是对手术室的衣服过敏,我也很纳闷怎么会这样.买了止痒的药也没有用.哎,明天再上1天已就连干了8天了,希望别再严重下去,我还不知道去哪里看GP呢~~~哎,这时候1个人真是有点凄凉啊...好了,自己爬回床睡觉觉咯~~ 安...9月14日 失落刚回到了2天未归的家中,屋里没人,空荡荡的,我的心也空荡荡的.
LYNN他们周三回国了,在机场送走了他们,拎着大大的旅行包直接去了WOLLONGONG.
下了车,一切好熟悉...
在KIKI他们那住了2天,那些从前的感觉似乎又回来了.熟悉的一切一切,却都充斥着伤感.
去学校转了1个多小时,坐在阳光下翻杂志,要了杯最爱的PICASSO的摩卡加了CREAM.
颇为诧异的,做咖啡的男孩给我加了足足有一个咖啡杯那么高的CREAM...
捧着晃悠悠的杯子,心里开始有了些温暖.
不知道为什么自己会猛然见抬头,惊讶的发现一个熟悉的身影从我面前经过.
大半年了,第一次见到他.愣愣的硬是没收住自己的目光,等他走过去,才发现自己有些失态.
又深深的喝了口咖啡,独自享受一个人的下午茶.
自从搬到SYD,天天失眠总也找不到根究.居然回WOLLONGONG的2天,睡得贼塌实.
原来又是习惯....
看着KIKI两口子,也为他们感觉到甜蜜,是种塌实的甜蜜,两人相依相伴的甜蜜
幸福,就好了.
回SYD的路上,心情压抑到不行,喘不过气.
怎么了,好久没有这种感觉了,孤单到有些绝望.
回到家,看着和过去迥然不同的小窝,看着镜子中蜕变了的自己.这半年,我试图改变自己的一切,心态衣着打扮家居,真的变了,小资了,女人了,似乎换了另个身份去填满自己精神上的孤单
我似乎做到了,给自己垒了个坚硬的堡垒,却又在刹那间破碎了.
收到VINCENT寄来的明信片,心里有了丝丝温暖.提到了3年前他22岁生日是我陪他过的.现在,我都已经22岁了,时间过得好快,剩下的也只有回忆了.
曾经迷恋古堡,教堂.于是VINCENT答应说去到任何地方都会把当地城堡教堂的明信片寄给我.这是第一张.也许是今天格外的伤感,于是格外的感动.
发现一个人的时候特别容易生病,头疼得厉害,腰也痛得爬不起来,从骨子里寒出来打着颤.也不知道自己在倔强什么,坚持自己的不适合理论.再这么下去,年纪再大点,估计会变成古怪刁钻的单身老女人了吧,呵呵...
是时候爬回床了,这么想下去会郁闷疯的.
好想要个拥抱
但现在我唯一能做的,只是窝在被子里,孤单的享受自己的温暖
8月24日 祝福很幸福,今天LYNN姐姐又做了很丰盛的一桌晚饭,吃的饱饱的之余,还带了一盒超漂亮的LUNCH BOX.真的觉得很幸福...这星期过的很忙很充实,一直也没空写BLOG更新照片,辛勤的上班努力的学习中,也徘徊于一个很重要的选择中.当然,这个选择,不是男人.呵呵
LYNN和LEON甜蜜的爱情在8月18号的婚礼中得到升华,虽然事先软磨硬泡的跟LYNN吹耳边风要她把新娘的花球抛给我,不过不是我的终究不会掉在我手中,带着羡慕和祝福的目光,希望接着花的二姐感情能如她所愿吧...而我呢,似乎开始ENJOY过一个人的单身小"贵族"生活了,目标不再短浅的停留在感情上,而是转而学和工作上去了...先祝贺自己有了自己的目标和动力...
MSN空间的名字一直以来都是"蜕变",是的,真的觉得自己慢慢一点点在蜕壳,在改变,觉得自己慢慢改变了自己,无论从外观还是到内心,我希望自己能按照自己期望的路线一直走下去...
LYNN的婚礼玩的很HIGH,到最后居然还喝挂了,吐到相当辛苦,谢谢二姐三姐四妹夫的照顾,居然还被DV拍下来很多窘窘的片段,回顾起来超好笑的.那天,真的是开心~希望周围结婚了的3对好姐妹:小兰LUIS;马力夫妇&LYNN(大姐)大姐夫 百年好合永远幸福...
最后祝福自己,也能等到自己的幸福... 8月12日 昨天，今天，明天昨天,是LEON同学的大寿,偶极度荣幸的尝到了LYNN姐姐做的日式料理大餐,大大滴开了眼界滴干活...LYNN JJ在著名日本料理店做大厨,中餐厨艺了得我是天天所见的,昨天借LEON的光，大饱口福啊～～也秀几张照片瞧瞧偶的胃有多幸福，嘿嘿．
ＰＳ：料理的所有原料都是日本原材料，原汁原味，所有食品配料甚至酱汁都是自己调制的，厉害哦～今天早上我也学着做起了寿司卷＋手握寿司，很有意思哦～
再ＰＳ：生鱼片都是从ＦＩＳＨ ＭＡＲＫＥＴ拖回的新鲜三文鱼（整条）＋ＴＵＮＡ，肉嫩滑肥美啊～～
今天，一周一度的家庭日，我们仨姐妹（委屈ＬＥＯＮ了）罕见的未选择购屋，跑去进行全民减肥瘦身活动－－滑真冰．．．ＬＥＯＮ在国内是滑速滑的，专业啊～～～ＬＹＮＮ是半专业勇敢型的，偶是初级菜鸟级的（算第一次玩冰刀吧）．开玩了，ＬＥＯＮ溜的那是gang gang的啊，贼专业的溜的风嗖嗖的～～～ＬＹＮＮ姐姐也不甘落后，俩人真般配的说，啧啧．．偶刚开始抱着边边直那个抖啊．后来ＬＹＮＮ拉着我溜，胆子就大起来了，还好国内有玩旱冰，有点小底，跑的还叱叱的哪～～～没有想象中的难，但是就是年纪大了，心理素质不好胆子变的ＳＯ小，要不估计会更尽兴吧，嘿嘿
明天，早上据说５点钟要去花市买鲜花去～～要早点睡啊，天那，咋快１２点了呢？！＠＠＂ 快爬回床上去了． |
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